我們一家在美國的日子滿了八年的時候，神差我們回了一次娘家。那三週正值大兒子放寒假。我們尚沒有綠卡，只有臨時出入的許可。臨行前的幾天，我被按立為牧師。我暗暗思想，莫非此番回去會有大的爭戰，故神藉此要加恩膏、加恩賜、加靈力給我們。果然！在娘家的日子，每天從早到晚，人一個一個、一波一波好似排著隊來聽福音的。 在娘家的日子，每個禮拜我都去家庭聚會中傳悔改赦罪的道，每次都有人決志信主。有時聖靈感動，道還沒有講就奉主的名呼召，「誰今天來聚會，就是想來信耶穌的。」就見人群中手一個一個地舉起來。二十至三十平方的房子要擠五十到六十人，最多的要擠到七十到八十人，一張四尺半的床上竟坐著十來個人。真是乾柴烈火！要知道這不是在農村，也不是在城鄉結合部的邊緣地帶，這些聚會就在鬧市的中心。神保守這些的聚會已經多年，里委會、派出所就在不遠處。要不是親眼所見，真叫人難以相信。
也許是因為身在海外，或許是因為遊子的心怕寂寞，我們最盼愉快的聚會。尤其是我家，每到週末，小小的客廳裏總是「人滿為患」。大家唱詩歌，讀聖經，隨便什麼人都可不請自來，連我們的孩子都習以為常，所以我們家就有了不少快樂有趣的故事。 誰送來的禮物 在美國人們彼此送禮都很輕，可我們家收到的禮物常常重得「匪夷所思」。人多客廳小，每次聚會大家都習慣在地上「排排坐、喫果果」。空調、風扇都不解熱，就索性門窗洞開，讓讚美敬拜的聲音傳到路中央。公寓老闆找上了門，他不是來抗議的，而是來請我們搬大房子的，要把我們的一居室換成兩居室，而且不用加錢。那個兩居室還是幾個單元中朝向最好、通風最好的一個。原來老闆也信耶穌，他說心裏一直有感動。另外，有人也因心裏感動送來了一輛車，雖是年紀老邁，雜音過度，但或快或慢從不打盹。這樣一到週末，我和妻子「雙管齊下」，一趟來回就能接來一「窩」聚會的人。
初到查經班 還記得第一次隨妻子踏進校園查經班，遠遠看著那幫同齡人唱詩、讀經、禱告，那份久違了的虔誠打心眼裏讓我感到苦澀和好笑。多少年了，我的生命中已經沒有了神聖，我覺得世上已經難有甚麼東西能再令我激動。我願意再次踏入他們的圈子，是因為那裏有一種恬靜的氛圍。我不乏坦白，我明白他們身上有一種我所缺乏的東西。那到底是什麼？是一種心態，一種品質，或是一種關係，我一時還搞不清。我不信神，我似乎只是出於本能，喜歡與心裏有神的人交往。有人將一本《撲向夢寐以求的故鄉》小冊子給我看，我一口氣讀完，夜不能寐。
阿婆，您好！相信我此刻在地上與你述說的，你在天都聽得見。 阿婆，那天您在電話中對我說：「外孫，阿婆等不到你了」。我和梅影跪在地上失聲痛哭。我怎麼也不敢相信您聲音裏中氣十足，您的耳朵甚至比平日還亮，就等不到今年暑假了?!阿婆，您一定清楚，主在下一刻會把您接走，所以您才勸慰我「不要難過」。阿婆啊！我不難過，您看到嗎，我還在笑。我相信您是被天使簇擁著接去的，您現在就安息在主的懷中，息了世上一切的勞苦。阿婆啊，您也聽我說：「不要難過，日後在天家，我們祖孫一樣能見面，能天天見面，能天天在一起！」
「阿婆，您想過沒有，我們現在是四代信主了！」當我通過越洋電話，告知咱一家三口在美國，都受浸信了耶穌。我從老太太的話音中，可以感受到她心中巨大的喜悅。 小時候我常聽媽媽說，家裏有兩匹馬，一匹老馬，一匹小馬。老馬指的是阿婆，小馬說的是我，我和阿婆都是午年生，屬馬。而今阿婆年已九旬，我也不再是小馬，連兒子今秋都要上中學了。
我是帶著恨，甚至帶著準備拚死的念頭，來到美國的。一年過去了，是耶穌基督的愛，把我從恨的捆綁和罪的轄制中拯救出來，讓我深感祂的信實和偉大。 我姐姐來美八年，為了在經濟上給予國內父母家人多一些實際幫助，就想法先幫我妻子找出國的機會。姐姐瞞著姐夫，做了這一切，實在是害怕姐夫反對，因為是姐夫創業的，他家裏眾多的弟妹尚未能出來。 當姐夫知道事情的經過時，木已成舟。 事情的發展真是難以預料，妻來美後，姐姐竟悔不當初，反希望她盡早離去。複雜的是我妻和姐夫同在一個研究所工作。猜疑、提防、敵視、仇恨，吞蝕著大家的心。半年後，我不顧姐夫不准來美的警告，帶著孩子來美。從此我們兩家的矛盾更不可收拾。這齣親情悲劇，不用說別人難明，就連我們這些劇中人，也難以理解。我們彼此的身心都受到莫大傷害，連孩子也被捲進漩渦。
那天聚會，人人都要說一段愛與被愛的故事。輪到我，我問大家，「為何我太太梅影不穿高跟鞋？」大家開懷大笑。謎底揭曉──因我高度還欠標準。真的，那年頭我們在上海談戀愛，逛馬路的時候，梅影總是自覺地走在排水溝的內側，以便讓身材不夠「挺拔」的我稍稍對稱一點。大家追問梅影，當初看中我什麼？梅影光是笑，沒有答案。如今到了美國，傍晚散步走馬路，雖不再有「對稱」問題，但卻常常撞見野狗野貓。這時梅影會帶著哭聲死死抓住我的臂膀，讓我感到有些心醉。此時的意境只有男人才能體會。
在我的兒子出生前，我已經定意，不論是男是女，孩子的名字叫「張弛」。古人言：「一張一弛，文武之道也。」那時的我對西方的心理學、精神分析學，以及行為科學的書籍，很感興趣。自認深得要領，不但能解釋自己的所思所行，亦能指教孩子所是所非。 直到來到美國，認識了真神，我才恍然大悟：人被罪轄制著，一點良善也沒有，豈能分辨出所是所非？面對上帝，我覺得自己真像個赤裸裸的乞丐，這樣的醜陋、可憐、有限。像我這樣一個父親（一個曾自認為很不錯的父親），能把孩子教育培養成一個甚麼模樣？「龍生龍，鳳生鳳，老鼠生兒打地洞。」就算他活脫脫與我像一個模子鑄出來的，豈不依然生活在愁煩虛妄中，生活在罪的轄制中？
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